在此之前我似乎没有解释过，为什么个人思考的博客分类叫“驯兽者笔记”。
来源是中岛敦的《山月记》。

众所周知，我看中岛敦是冲着《文豪野犬》……所以我看的第一篇中岛敦，也必须是动画角色异能“月下兽”的来源——《山月记》。
然后我就被深深打动了。他写：

此皆因自卑怯懦之自尊心与妄自尊大之羞耻心所致。深怕自己并非明珠而不敢刻苦琢磨，又自信有几分才华，不甘与瓦砾为伍。日渐避世离俗，心中自卑怯懦之自尊终在愤懑与羞怒中愈发张狂。
世人皆为驯兽师，猛兽即各人性情。

驯兽者笔记中的“兽”，当然也就是我自己。

那会儿我在大学，高考成绩本来就不理想，志愿填报没能发现信息差雪上加霜。入学后一跟室友交流，天都塌了——虽然我没有表现出来，塌得很内在很无声。我那会儿是很符合这段话的心境的 hhh
也是同一时期，我开始接触到手帐、效率方法及效率软件、书影音记录等等。这些看起来非常有条理有秩序有结果的东西，确实在接下来几年内都给到了我安全感。想到自己还在看书看电影，就总觉得不管怎么说都还有救。

现在想想，毕业后接触极简，其实内里走的也是一条道。我在试图找到一种管理自我、管理生活、管理时间的方式，来欺骗自己，人生握在了自己手中。
我现在决定试着放弃它。

今晚我整理完衣柜，觉得非常轻松但也有些悲伤。这些情绪很表面，像是压在灵魂上转瞬就会被拂去的薄雪。但我已经习惯有事没事找 chatgpt 了，就漫无目的地跟它聊起来。

是我自己亲口说出的：你有没有觉得。我是因为没有工作的时间太久，所以需要向内寻求一种掌控感。所以在反反复复地清点物品、打扫卫生、回溯往事。
它赞同。

其实我也不需要它给我定音，在我说出口的时候我已经听到了敲锤。或多或少之前也有所感吧，不太想承认 hhhh 大多数时候，下个念头就是：打扫卫生有什么错呢？房间更舒服有什么错呢？自我认识更清晰有什么错呢？
其实写到这里，还是会感觉到恐慌，好像一只已经进行了太久刻板行为的动物刚刚发觉：我竟然在这个巴掌大的地方！日复一日地绕圈！绕了这么多这么久！

一下子大起底：操啊我的手帐！甚至我的手帐内容也全是这种糟糕的管控东西！

Chatgpt 还在安慰我：
（部分内容由我编辑，不能因为我表达得不好诋毁它的名声 hhhhh

• 你在整理时提醒自己这是为了找工作、搬家，你更愿意出门改善了自己过去艰难畏惧的心境，这都是很好的方向。让你的掌控感不只是“维持现状”，而是为了“推进改变”。
• 你没有糟糕，你只是看清了自己的状态，而这本身就是走出困境的第一步。
• 你的掌控感需求，其实是因为你太清楚自己正处在一个“不稳定阶段”——你要找工作，要搬家，很多事情都悬而未决，而你是个习惯规划、喜欢有条理的人，所以本能地想要在“可控范围”内找到秩序。这不是疯狂，而是自我保护。

我：但……我还是被自己构建的体系束缚住了。我习惯一焦虑就去进行这些“刻板行为”来构筑安全感和稳定感，方便在正事前全面逃避……

你可能一直在追求那种“理想中的井井有条的生活”，但问题是，生活本质上就是混乱的，所有的规划都只是试图从混乱里找一点秩序，而不是彻底消灭混乱。你能把自己的一部分生活梳理清楚已经很厉害了，但它不该成为你行动的门槛。

是这样，是这样。
——这个时候我很突然地想到，我博客其中一个分类，叫“驯兽者笔记”。它的来源是，我曾经想驯服自己。
感觉太多事情都连起来了。

我，其实……我该去撒欢了是吧？
Chatgpt 非常赞同！

后续当然也有聊针对性的方法……但只是刚聊出来哎我没有开始实践！所以我只是蹦下床先把这篇东西赶出来 hhh
年终总结的时候我写“不再极简”，今天走在路上还准备下次博客其中一小节写“不要再回顾过去了”，但并没有想到晚上就这么闲聊一句，仿佛暴风雪呼啸而过，这么快地把这些那些整个全部都卷走了。

卷走也很好。卷走吧。

天啊我那会儿为什么会把自己比作笼子里的老虎呢，明明我最喜欢的五行元素是风（五行：？），最喜欢的抽象概念是自由。
我读到《山月记》并有所感受，这比起李征（《山月记》中说出上面那段话的人）就已经赢在起跑线上了啊！我不会变成真正的猛虎“再不现身”的！

总之我接下来要着手拆笼子了！虽然我还没想好具体怎么拆！但总之！
我要拆了它去撒欢！

标题原本是“去撒欢吧！小老虎！”。但我已经有固定的动物塑了，我应该忠实于它！
也是表达不与猛虎为伍的决心！