这不是第一版年终，上一版因为越写越快乐被我掐掉了。明明我对一年的生活状态是不满意的。如果我还醉在支离片羽，对我实在没甚好处。
我试图对今年一言概之：一半是空虚混沌，一半是游戏玩乐。那么我写得志得意满的原因找到了：我是不会回顾自己的“无事可做”和“有事不做”的。
年终是漂浮在A4纸上的铅字，我调整排版粉饰了原本的半纸空白。

看看工作

一切都要从去年回溯。
2020年的烦恼是：我甚至不会玩，我是个业余时间苍白无力的人，我找不到自己的充电源。
2020年的新年寄语是：勇敢，不要固步自封，要去探索新天地。

于是我坚定目标，矫枉过正地完成了期待，今年玩得不亦乐乎！
我的精力几乎完全转移给了下班时间。一年四季，一季琢磨跑路，一季裸辞躺平，一季入职适应，一季继续咸鱼。
我又不是待在一家足够混吃等死三十年的企业，这样的消极与空耗岁月没什么两样。旁人赌上青春健康好歹留予余岁，我荒荒而过混个温饱等过两年越不值钱吗？
我根本不想写这段，呜！但毫无疑问，我得把这点拎出来吊在头上。

三月离职前，领导找我聊。我当然不能说蓄谋已久。我试着找出一个不会伤到他的答案：我应对不来工作中的杂事，我感到痛苦。
当时我负责一部分这样的工作：解决问题，或者搬救兵解决问题。看起来很有成就感。而事实是，难题解决得令人头秃确实也令人愉快，而那些简单题却汇集起来，不费力气地压垮了我。
好比我是个优秀的多功能限定型机器人，考试作弊不过小小兼职，却总是被不分时机地求救着：快来！我进考场了！这道题怎么做！

我一瞄收到的信息：3×7=？
我：21。
我：自从我们建立通讯以来，我已经向你发送了三次九九乘法表！而《小学数学考点实际应用》，我已经写好放在x处，并及时通知了你！
嘀嘀。
我一瞄他的回复：3×7=？
我：你去死吧！

我当然不敢这么说，我只敢提前辞职计划。
领导对我不解。
他说，为什么你要去适应他的工作节奏而不是让他来适应你的？对于你时刻受到打扰这件事，你可以提前声明，并规定只在每天的某个工作时间提供帮助。如果你有压力，你可以找我。他们总是提简单的、你一再重复的问题，你拒绝呀。你的文档既然写得很清楚，那就培养他们遇到问题先去查的习惯，而不是先找你。这样，你每天最多花一小时，就可以解决这类工作。其他的时间，用来学习新知识、多去看看我推荐你的网站、做点自己想做的，不好吗？
醍醐灌顶。

但这不过借口，这件事只是加速辞职的催化剂。
我还是走了。
我只是很感慨，很愧疚，也很感谢。原来纠缠我这么久的事情，是完全可以被快刀斩乱麻的。当时我的关注点完全在前半段，这真的是优雅效率的方法和思路，我要裱起来，我要反复背诵。

而年末的现在，我又想起这段话。特别是最后一句。
本该有一种工作与摸鱼平衡的状态的，高效工作，高效摸鱼。而我并没有做到，大多数时间不知道要摸什么。我还是在犯同样的错，我不会利用我的工作时间，我也不会培养或者利用合作关系。

我对工作的焦虑在我摸鱼太多吗？我对工作的焦虑在我拿着高于工作量的工资吗？
怎么可能！
这种好事请力度再大一些！

焦虑在我无所得。
我既没有得到工作中应有的成长，也没有收获工作外的成长，更没有体验到摸鱼的快乐。我像是个给时间慷慨大方地送钱、认真尽责地数钱、还不好意思地申请借钱的大傻帽。

我觉得，我能摸成这样，也不只是工作性质的问题，是我自己没主动。
这个主动并不指任务处理或响应的积极，而是我没有掠夺的驱动。我在工作上还是不勇敢。兢兢业业地在一亩三分地里自闭劳作，秋收了哇地哇地乐：是玉米噢！是玉米噢！你看你看是玉米！
……
我既没去关心邻家的产量，也没去寻找高效的办法，只是满足于一时的喜悦。所以我一年无所事事，一数快快乐乐。

这不够的。
我应该扩张我的领域，如果岗位内容不太像我的期待，那我为什么不自己捡起期待的部分呢。想闲不容易，但找事很难吗？代入一下当前情境，其实是没什么成本没什么风险，反而会有结果的事。

所以，明年的重心是工作！去压垮工作！然后心安理得摸鱼！

头号对手

终于可以谈谈工作之外的事情。虽然延续着我一塌糊涂、不成样子的作风，但在这方面，我总是敢提起一百斤话头的！

其实我一以贯之的生活问题就是拖延，属实病入膏肓了。
但去年的新年寄语给了我思路。「勇敢」对应的是拖延中「启动慢」的问题。继续拆解，下个问题是：二次启动慢！
？？？
哦不，是「浅尝辄止」。

这个问题的辐射范围很广。我工作上的焦虑也未尝不是由于对工作的浅尝辄止。

这可以谈到我十天打鱼九天晒网，一个月学一节日语课，课后还没背单词的故事；
还有我看了17次e12s攻略却三过招募而不入，大家都知道我想打而我还没见过椰蛋树的故事；
以及我半月看经验一周决定买，购物车里搁了八百年最后赶着双十一已经结束的日子买了手柄的故事（我现在甚至不记得我为什么要搁；
甚至我累计搭博客三晚实际却拉锯了一个月，已经决定写的某篇甚至还没新建posts的故事。
……
我的敌人可真是战功赫赫。

我一脚踏过门槛、踏进了新地图——开始烫右脚了！开始抬右脚了！可、可它就是迈不下去啊！
于是陷入对自己长久的声讨：为什么不继续学呢？得继续学了呀？你看看你多久没学了？你怎么全都忘了？那你学了个什么？学得这么慢还什么都不会？
哇，我感觉自己所有的情绪、能量、自我肯定都打了个连环水上漂。我现在充分地认识到，我的右脚好累好累。
所以明年一定要快点迈右腿，这样两只脚就可以轮流烫了！（？

具体一点，我的浅尝辄止在两方面。

首先是找乐子。
是的，我的下班生活丰富了。“要做什么”对我不再是论述题，变成了选择题。但我只是找到了兴趣，我还是没有爱好，我没有那种每天坚持然后收到回馈的东西。
我依然是个没有稳定充电源的可怜家。
可能是我太过惜力没有培养成爱好，也可能是没有对上宿命的兴趣。怎么搞，我也没数。但好在一年来，四处刨坑，我也算对自己积攒了些许期待：

想去跑多人团！想去体验拉弓射箭！去youtube看看！去玩囤在steam的游戏！想写黄文！想继续搭窝！想在春天看《春天的故事》在夏天看《夏天的故事》！
嗯。要相信枚举法。

其次是学习。
除了打算彻底贯彻右脚跟左脚的学习态度，我有在琢磨搞个知识库。暂时瞄准obsidian。
往前数几年，我觉得自己生活里一个很细微但影响很深远的举动，就是我开始在意记录。我希望自己能留下脚印，哪怕脚印只对我自己有意义。这确实对我很有意义，让我在迷茫时，有简单直接的“我要做一件可以写进日记的事情”的欲望。
我对学习就没什么欲望，只有挣扎与折磨。所以我还是得搞个名头，把蛋糕钓在前面了，就会往前走了。
记下来，存起来，堆起来，就是我的第一个想法。

一些支线

我很骄傲开始想这些事情了！也很羞愧这么晚才开始想。

随着年龄的增长，我在不可避免地平庸普通，我的梦想在收缩。更多时候，我希望自己是富足安乐的孤岛，我希望自己有下雨时窝在床上的时光，希望自己喝到热牛奶，窝进香香的被子，希望我可以玩游戏看电影跟着主角哭跟着主角笑。
非常自我，非常太平犬。

但我又不是太平犬，笑。
我共情能力比较强，逃避新闻很多年。我不敢看，很多事，我看了标题稍微一想就要掉眼泪。我总是慌慌张张地放进收藏，之后打开总是匆匆滑过，仿佛这是一团灼热的火焰。有时候会多了不可见、已删除，而我已经不记得是些什么了。我当时也没有打开了解不是吗？

我觉得很危险。当我连「记得」都做不到，那我和“我不要与之为伍”的人有什么区别。我其实也很怕，如果我不幸遇到什么，而在很多个角落，有很多个我，把关于我的寥寥几行滑过去，然后关于我的叙事，就消失不见了。
我还是要想办法记得。

我有在尝试记录一些观看过的新闻，但其实很累。
一，不知道可靠及时的来源，仅凭借社交平台的「刷到了」搜集；二，没什么便捷安全的载体，总是拖延，对这样的事批量处理就很痛苦；三，下定决心要让视线去追逐某个事件——是很无望的一件事。
总之，我的情绪条在这个过程里摇摇欲坠。

我觉得这是我缺乏新闻素养的关系。我不会找，没有「注意力」优先级，对事件缺乏思考无从切入，没有形成高效的流程。
可能还是得找书看。

至于记录本身，我打算利用毛毛象小号试验下。既然我不是合格的「记者」，那我就只做最微不足道的事，写写最近发生了什么，在讨论什么，我怎么想的。不主动找新闻，也努力不逃跑。

另外，打算好好做做功课，查查公益项目，捐钱。
我的兜也就是刚刚没去年那么凄惨而已，我可以提供的很有限。但我还是……我不想，任何人都不想，被事实成为无人问津生门断绝的人。这是比较，让人觉得充满能量的事不是吗？我可以用一点点，「花钱」来购买一点点支撑自己的能量。也是一种祈愿。

我对我经济情况的期许是，如果有一天我遇到了项西，那我有能力和能量提供像程博衍一样的帮助。但我现在，其实还，不敢捡回一只小狗。

上半年，我和朋友说，我还是经常不勇敢。她说，勇敢一天算一天！
她说得对。
那，当我甚至还养不起小狗的时候，我也可以，管一顿是一顿，有下一顿，才有下一天！

新年寄语

我想了很久，决定今年的新年寄语是回返。

这是最合适的词！
回返的技能内容很简单：发动上一次使用的居合术。不用想，它就是绑给大招纷乱雪月花的。于是武士的数学课就在于，怎么在回返的CD中塞进整数个纷乱雪月花，使回返转好时立刻就可以发动回返雪月花。
这就是我对自己最低的期望：立刻马上迈右脚做第二次。

相对地，还有个较高的期望。
我常打的是彼岸花起手，（胡说的）回返是起手爆发的结尾技能。我希望在做一件事时，争取打完起手爆发再走，实在不行，至少第二次不拖。

打爆发吧、打爆发。
回返的下一个技能，是月光啊。这样明年年终就能数，我的武士刀流过多少月光。

题外话

依然写得很快乐很上扬。算了，我就是快乐星球失忆间谍。